あそびをせんとやうまれけむ。

馬鹿なりに。

万人に平等に年の暮れは訪れるようで、私のような

おばかな男にも分け隔てなくやってきた。

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ＰＣ周りを雑に片付けてパチリ。

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言葉の力は際限なく強いものだと知りつつも、未だに

その匙加減を解らずじまいのおばかです。

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やはり年末の諸々に追われつつ、本年もキーボードを

置いて普通の男の子に戻りたく、ここにその意を表します。

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素敵な人々が、おばかを見守ってくれる。

そんなことが幸せであると思った一年でした。

皆様方におかれましては、どうぞよき年となりますように。

ありがとね。

今年お話してくださった皆に感謝しつつキーボードを

置きます。

また来年もよろしくね。

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「キーボード手垢落として年の暮れ」秋光

ＥＮＴＥＲキーの汚れたるや…ハンパない。

ロドリゲス兄弟

喉元過ぎれば熱さ忘れる。

ことごとく己の性格が嫌になるほどの二日酔いである。

ドクターより一週間の禁酒を命じられた、その解禁日に

早速やってしまった。

ああ。頭痛い。

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さて、我が家は浄土真宗「大谷派」であるが、女子供の

手前、クリスマスケーキなんてのも食べちゃったりしちゃう。

すでにワイフがチョコ仕立ての１８ｃｍを予約していた。

あとはメインディッシュをどうするかであるが、娘達が幼い頃、

一度は絵に描いたような食卓を経験させようとターキーの

丸焼きなんぞを調達した記憶がある。

かなり大ぶりのそれを、ミスマッチングな出刃包丁で切り分け

ながら、いずれ娘達が成長した頃には映画のワンシーンの

ごとく思い出してくれるかなぁ…などと妄想にふけった。

「クリスマスにはダディがターキーを切り分けてくれたわ…。

みんなのお皿に順番に盛り付けてくれてね…。

背の高いハンサムなダディだったのよ…。

もう…。お星様になっちゃったけど…。」

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…オイオイ。生きてますぅ！ここに居ますぅ！

ったく。油断も隙もないのである。ふう。

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というわけで（どんなわけぢゃっ！）今年のメインは友人である

ＧＴにゆだねた。

俳優の照英に似た風貌のＧＴは、繁華街にフランス料理のお店

を持っている。

狭いながらも気取りの無いお店で、一流のシェフがリーズナブル

なお値段で一流の味を提供してくれる。

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のり庵

http://www.norian-mainichi.com/

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そのお店の人気メニューである「骨つき鶏」の販路拡大を

狙って数年前に朝生田町に宅配ステーションがオープンした。

有名な高松市の「一鶴」にヒントを得た「骨つき鶏」には

グルメなファンがひきもきらない。

ライオネル・リッチーに似た、ＧＴの弟が切り盛りする宅配は

半径５Ｋｍまで届けてくれるのだが、さすがに今日は多忙

であろうと思い、自分で取りに行った。

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予算を告げて、適当に盛り合わせてくれるよう頼んだところ

予想外にサービスしてくれたようだ。

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心なしかニンニクの風味が強く感じられるものの、私自身

大好物である。

かくして日本の片隅に暮らす敬虔な仏教徒の夜は更ける

のであった。

エイリアンの逆襲

朝一番に検査の説明を受ける。

あのねのねの清水國明似のベテラン看護師さんが丁寧に

指導してくれた。

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この下剤を全部飲み干して、午前中に腸内を空洞にせよという。

ポカリスゥエットのような味を２リットル。

ビールなら、お安い御用であるが、甘いのは苦手である。

せめて紙コップの底に紺色の二重丸でも描いてくれれば、

新酒の利き酒をしている杜氏のような雰囲気も味わえるのに。

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半分飲み干した時点で最初の兆候が現れると聞いたのだが、

一向にその気配が…。…きた。

都合５回ほどトイレを往復して、最終確認を看護師さんにお願い

しなければならない。

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おのが排泄物を他人に見られる屈辱感もさることながら、

なんだか申し訳ない気分で「恐れ入ります。」とお願いする。

胆汁によると思われるクリーンなレモン色の水を確認してＯＫ。

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さて、紙製の手術着とアナーキーなパンツに着替えて

内視鏡室へと。

精密機械の正面に黒くて長いホースが見える。

モンブランの万年筆くらいの太さ。

「…まさか。こんなの。違うよね。無理よ。アタイ。」

…はたしてそれであった。

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俎板の上の鯉となった私に麻酔の注射が施される。

頭の中で「仮面ライダー本郷猛は改造人間である。…。」

とニヒルなナレーションを呟いていると、「ゼリー塗りまぁす。」

「や…やだ～～～っ！…うっぷすっ！」

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内視鏡には熟練を要するらしく、ベテランが操作すると殆ど

違和感なく診療が進むらしい。

ところがどうやらＨ医師は若すぎる恋人のようであった。

腸壁の曲がり角で苦痛に顔が歪み、脂汗が流れる。

「ゆっくり…きて…。だめっ！そんなに乱暴にしちゃ。あん。」

「痛かった？ごめんなさい。」

エイリアンさながらに管が腸内をうねる違和感たるや。

シガニー・ウィーヴァーも真っ青である。

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待合室で見ていたグロテスクな病変の写真を想像しつつ、

盲腸付近に辿り着いたカメラのモニターを恐る恐る眺める。

…綺麗だ…。

わが腸ながら、色艶ともに申し分なく、軽く塩をして炭火で

炙れば何杯でも飲めそうな感じである。

「これが盲腸です。」

Ｈ医師が示す部分は軟式ボールの臍のように少しくぼんで

いる。

ああ。その部分から虫垂が垂れてるのか…って。先生。

「３～４ｃｍの病変というのは…どこですか？」

「ないですね。そう見えただけだったんでしょうねぇ。」

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無責任だ。あまりにも。

すでに秋光の名に恥じぬよう、春の季語で辞世の句まで

準備していたのに。

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それでも内部に大小のポリープが発見されたので、切除して

もらった。

キノコのような病変にワイヤがかけられ、根元を絞って焼き切る。

最期の一個が、かなり大きな病変であったのと、Ｓ字結腸に

存在していたため、Ｈ医師は悪戦苦闘を続けた。

「だめだ。抜けちゃう。」

「角度が…難しい。」

結局、切除後のクリップ（傷口を挟む鰐口クリップのようなもの。）

がどうしても挟めないようで、「もう。無理だ。」

「出血があるかもしれないけど、その時はその時としましょ。」

もう。いいや。どうだって。

それより、そろそろ陵辱から解放されたい。

次は、もっと大人な彼を選ぶわ。

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リカバリー室で止血剤の点滴を受けるも、一向に落ちない。

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ワイフが若い美人看護師さんに声をかけて、セットし直して

もらった。

どうやら血管内部に針先が当たっているようで、微妙な角度

でないと正常に落ちてこない。

私の右腕にしがみつくように奮闘する彼女に、患者特有の

少し疲れた子犬のような眼差しをむけ、小声で「ありがとう。」

と囁く。

ナイチンゲール症候群を喚起された彼女は、長い間苦労して

やっとセットできると、頬をあからめ「また…きます。」とその場

を去った。

面白くないのはワイフである。

私の解説に、般若の形相で、

「一度抜いて、刺し直したらいいだけでしょ？」

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麻酔による麻痺のため運転は禁止されていた。

ピンチヒッターとして長女がきてくれてたが、面倒なので

自分でハンドルを握る。

遅れついでに、先日作業したイルミネーションを眺めて

帰路についた。

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炬燵に落ち着いてから、安堵した表情のワイフに

「けど…結論として…アナルは…無いな。きっと。」

しんみりと無茶振りすると、

「余計なことを言わない！」

長女からピシャリと抑えられた。

♪よ～くかんがえよう～

なんだか勝手が違う。

ここのところ妙にワイフの態度が優しいのである。

「何が食べたい？食べたいもの何でも言って。」

「…。」

普段は家計をやり繰りするのに必死で、お野菜が安いと聞けば

スラムのようなＫ町まで買い物に行くのに。

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どうやら先日のレントゲンを目の当たりにしてから、私の身を

案じてくれているようである。

それにしても、帰宅すると必ずドリップの美味しいコーヒーを

入れてくれたり、執拗につきまとって恋人同士のように会話

したり。

新婚当初に戻ったような変な感覚。

夜だって…。

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まあ、まだ最終検査を受けてみないとはっきりとした答えは

出ないのである。

楽観的に受け止めて、ふとワイフの化粧台の横に、一冊の

ファイルを見つけた。

ＴＶＣＭでよくみかける白いアヒルが表紙にある。

外資系の。ああ。

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半開きの口でファイルを手に、しばしたたずむ。

いもたこなんきん

井原西鶴とは江戸時代の人物であるが、彼の言葉で察するに

その当時から女性の好むものは現代にもそのまんま通用する。

「とかく女の好むもの、芝居、浄瑠璃、芋、蛸、南瓜。」

言い得て妙である。

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現代で言うところの芝居は、コンサート等に置き換えられる

だろうか。

イケメンや美声に惹かれるのは本能的な性である。

浄瑠璃に関しては、男女の愛憎劇や親子の葛藤等、人と

して生まれた以上、避けられぬ人間関係をモチーフとして

描かれた構図からして、こちらもおおよそ合点がいく。

はて。芋・蛸・南瓜である。

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死んだ（もとい。生きている。）母が言うに、私を身ごもっている

ときに里芋が食べたかったから、お前は里芋が好物なんだ。

と。勝手に決め付けている。

もともと食べ物に好き嫌いは無いものの、里芋独特のぬるっ、

ねちゃっとした卑猥な食感は、やや苦手なほうで…。

うん…。みなまで言うなよぅ。卑猥はことは大好きなんだけどね。

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ああ。話が遠くに飛んでＭ７８星雲まで行ってしまってた。

こういうとき便利な四字熟語が閑話休題。

という訳でさつまいもである。コホン。

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急激な寒波が遠慮なくやってきた南国の地で、毛穴の数が

少し多い南国人は耐え切れずにストーブに火を入れる。

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たちまち「焼き芋屋さん」に変身する。

愛用の迷彩柄皮手袋では、いささか情緒がない。

やはり綿の軍手が定番である。

少し汚れているほうが点数は高いものの。

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出来上がった焼き芋を安置するには新聞紙の株式欄に限る。

それも、精密機械の部分が一番しっくりとくる。

間違ってもスポーツ新聞のいかがわしい小説の上には

置かないで欲しいものだ。個人的に。

さて。焼き加減は…どうでしょう…。

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うんうん。蒸し焼き効果で中は飴色である。

湯気もほっこり。

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ほら…。口が開いてるよ。

子供ぢゃないんだから。

ちなみに皮も同時に食べることによって消化酵素が働いて

ガスの発生を抑止するんだって。

あ。絶対こっちむいてするなよぅ。

恋人たちのクリスマス

天気予報がのたまうに、日中の最高気温が昨日よりも

１２度も低いという今日は、温暖な当地には珍しく、雪だるま

の表示が出ていた。

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ここしばらく、地元から離れた現場ばかりだったので、足元の

季節を見失っていたようだ。

現場に到着すると銀杏並木の落ち葉が景気よく舞い落ちていた。

足元には、溢れんばかりの黄金色の扇が絨毯のごとく敷き詰め

られ、その一部はすでに近隣の有志によってか袋詰されている。

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都合３台の高所作業車で、それぞれの銀杏の木にとりつく。

ヘキサゴンな次女が「ダイオーハッコード」と、必ず言い間違う

発光ダイオードを、ひたすら枝に巻きつけてゆく。

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おもわず「欧米かっ！」と叫びたくなるイルミネーションも、最近

では、すっかり定着してきて、景気の後退と反比例のグラフを

描くように、その総量を増しつつ、冷たい光を夜空に放つ。

マッチ売りの少女ではないが、ひねくれた私には、どうしても

そのかりそめの華やかさが切なくさえ思えてしまう。

本当に美しいのは、夾雑物の無い星の灯りなのに。

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さて、感傷にふけっている暇は無いのである。

作業車では、バケットの位置が制限されるので必然的に

直接、枝から枝へと猿飛び佐助を余儀なくされる。

もとより、幼少期に培ったセンスは衰えも知らず、祖父に

「柿の木は登るな。」と忠告を受けても登った柿の木が

見事に折れて全身打撲になったのも、今となれば財産である。

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そのうちクリスマスソングも音量を上げ、マライヤや桑田、

はたまた定番の山下くんまでもが、「バカップル」を無意味

に昂揚させて、その購買意欲に火をつけるのであろう。

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樹上の私にメールが入る。

宛名は長女より。

「しゃきーん。」

なんぢゃ？しゃきんて？…。

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嗚呼。

さふいへば、成人式の前張りぢゃない前撮りに行くって

言ってたっけ。

「うん。別嬪さんや。」と返すのが精一杯の私だった。

ミクロの決死圏

検査結果を一人で聞きに行くと、悪い報告の場合、握りつぶし

かねない私の性格を熟知したワイフが同行して病院へ。

問題児につきそう母親のような状態で、小競り合いをしながら

診察室の前に到着した。

お好み焼きが二枚は焼けるくらいの長い時間待ちぼうけを

くらって、やっと呼び出しの院内ポケベルが振動した。

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マスクを取ると小室哲也によく似たＨ医師は、モニターの

映像を指差して躊躇せずに言い放った。

「レントゲンに異常が見られます。」

なかなかまじまじと見る機会もなかった己の腸のレントゲン。

自分で言うのもおこがましいが、太く立派で男前に写っている。

これのどこが異常だとおっしゃってけつかるんだろうか？

「この…盲腸のあたりに３～４ｃｍの腫瘍状のものが見えます。」

どうも素人目で見ると判然としないのだが、小室さんがそう言う

んだから、まあ、そうなのであろう。

・

病理組織を調べてみないと正確な診断はできないので、次回

ファイバースコープによる精密検査を余儀なくされる。

またまた屈辱と羞恥に苛まれるのである。

もう…ヤダ。あたい。

・

自分自身、２３歳まで婦人科の医師をしていたので（嘘）想像

がつくのだが、病変のある部位が直腸側ではないので、幸い

人工肛門を施す必要は無いであろうが、サイズから鑑みて、

開腹手術はまぬがれないであろうし、転移についても慎重を

期する必要があろう。

・

どうやら長丁場となりそうな気配が濃厚であるが、入院生活

ともなると美人看護師さんにちやほやされる自分を妄想して

自然と鼻の下を伸ばしている脳天気なクランケであった。

まったく。キミだけはね。殺しても死なないよ。

世にも微妙な物語

一畳程度の個室で着替えを強要される。

手渡されたのはよくある手術着と紙でできた紺色の

トランクス。

なぜかスケベパンツのような穴が開いている。

・

先日の健康診断で便に潜血が認められたことは、北海道

行きを阻止されては嫌なのでワイフには秘密にしておいた。

ばれるやいなや大病院での精密検査を余儀なくされた今日。

・

スピードワゴンの小沢さんに似た先生が、幼稚園児をさとす

ように検査の概要を説明してくれた。

とびっきり恥ずかしい格好を美人看護師さんに見られる

くらいなら、いっそ逃げ出してしまおうとも考えていたが、

優しそうな彼になら身を任せてもいいわ。うふ。

どうにでもなれいっ！

・

ところが甘いマスクでも、やることは甘くないのであった。

チューブを挿入する前段取りのために、私の恥ずかしい穴

に潤滑ゼリーが塗られる。

「これは…どこで購入できるので…。」

余計な質問の届かぬままに、小沢さんの中指が胎内に。

「うっぷすっ！」

優しくしてくんなきゃヤダ。

男として、これほどの喪失感と屈辱感は経験が無い。

「はい。チューブはいりま～す。」

ニューボトルみたいに軽く言うけどさぁ…。

「うっぷすっ！」

・

おそらく、痔を患われた人には無理だと思う。

なぜならチューブの脱落を防止するために直腸内部と肛門

の外側、双方からバルーンを膨らませて圧迫するのである。

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「はいっ、はいりま～す。」

先生がマイクで合図すると、大腸の内部にトロトロとバリウム

が挿入されるのが手にとるように解る。

手にとらないけど。

「次、空気はいりま～す。」

嗚呼。子供の頃にカエルをいじめた罰だよね。これって。

その後Ｘ線を浴びせられながら、様々な痴態をとらされる。

「はいっ！い～ね～っ！いまの表情。グッドですぅ～！

今度は人を待っているような表情で。はいっ！アクション！」

ポージングも板についてきた頃、ふと隣接するモニターが

目に入る。

なんと！おのれの腹の内が丸見えではないか！

ああ。この映像。何人も見てもらいたい人がおるぞよ。

せめて今ならバリウムのお陰で腹は黒くないのに。

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モデルとして一人前の自覚が芽生えた頃、撮影会は終了。

禁は解かれた。

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重くのしかかるやるせなさに内股で着替えに戻ると、次の

患者さんが着替えを終えてでてきた。

まだうら若い美人の患者さんを目の当たりにした私は、当然

天性のいたずら心が頭をもたげ、究極の苦悶の表情で不安

をあおろうなどと考えたが、今日は許してあげた。

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検査のためにプチ断食をしていたお腹を満たすため、病院に

併設されたファミマでお茶とサンドウィッチを購入する。

たった一日で、精神的には力石徹状態の我慢のない私である。